Wow-Ha 我的Blog都發霉了

今天在看文章的的時候,
突然不知道亂按什麼,
就出現我的Blog,
天啊 我的Blog都發霉了啊!!!
太久太久沒更新了.

恩!連我的小孩都長大了,還多一個臭妹來!
哈

原來已經15年過去了

剛剛在看20世紀少年
突然想起差不多15年前我在放寒假收到掛號信
對啦 就是通知被退學的掛號信
然後第一名轉學考進陽明山上那間不想去唸的高職
因為我老母怕我沒學校念
然後又參加五專聯合寒轉
又以前幾名考回光武
然後就誤入歧途交了一些"酒肉朋友"
最後連光武都沒畢業
也是這些酒肉朋友拉我去考二技
所以我又從國中畢業 變成 大學畢業

其實我每天晚上都很想放棄這兩年多的努力而回去
因為很害怕變化不是我能掌握
就像去年回去那次 那不是我能承受的 雖然必須承受
在這邊我只能跟自己說 跟淑貞說 說給菩薩聽 說給爺爺奶奶聽
但是每到了早上 我就想要繼續拼下去

他媽的雙魚座真是GY 我就是那麼優柔寡斷
偏偏肩膀上承擔的責任 讓我不可能任性又自在
每天晚上跟早上 看到CASPER的臉
我都會很高興 但是眼角也會有些蠢動
或許很難讓人理解 但是那是世界上最寶貴的寶物 至少對我來說

GYG 肥駿 喇叭 希偉 YSH DINOW 師父
加上失聯的會員 小昭 壯男 賤人
如果有機會 還真希望可以在LA 開一次CLUB勒
懶散的生活方式 加上濃濃的感情
會不會喝到英文都很溜勒

CASPER MA 誕生

這兩個禮拜真的是超級累 CASPER 上個禮拜三凌晨出生之後因為黃膽住院了3天到禮拜六出院這裡拜連續三天半夜都哭鬧到天亮昨天晚上狀況哭鬧更凶所以我就帶他去SFGH掛急診結果發現黃膽又上來了明天也就是36小時候要在回醫院抽血檢查希望一切平安我終於了解什麼叫做 " 養兒方知父母恩" 我奶奶跟我老母真的很偉大我家的男人大部分都不太負責任<-這句話沒有影射任何人,請勿對號入座或許早期的教育就是男人只要賺錢就好了家裡面的事情都丟給太太去處理但是一個家庭有多少事情每個決定都會影響整個家庭我一直朝著不要重蹈覆輒的路上前進到目前為止 我認為我做的很不錯比起我不想成為的那種人我做的比他們多很多因為那是我該做的就算嘴砲再多 基本上我也懶的去理會了加油 CASPER , DADDY 跟你一起成長!

台灣 你不配有職棒

最近最熱門的話題 大概就是歡樂中職的特別選秀以及"新人"選秀

小子不才,但也深深的感覺到

"台灣人你不配有職棒"

一個沒制度 也不想建立制度 只會跟政府哭爹喊娘的聯盟跟老闆們
為什麼還會死心塌地的話錢搞職棒
這個邏輯一點都說不過去
如果說19年來只賺過幾年,這種公司會撐19年.說出去也沒人會相信

這次選秀最大感觸是不把人當人看
旅外為什麼不是FA,為什麼要參加選秀?
這是什麼邏輯?為什麼會有黑名單又不敢說?
二軍要等到兩岸統一嗎? 還是台灣獨立?
基本上這兩件事情大概50年100年都不會發生
我想二軍大概也是一樣 甚至歡樂中職倒閉也不會發生
共體時艱這句話是拿來打嘴砲最佳語言
請問今年你們這些老闆們 尤其是台中以北包含台中的老闆們
你們薪水有少過嗎? 李大高官,你在任這幾年搞掛了那麼多隊
也沒看你被減薪或是火掉
現在景氣這麼慘 果然商人本性還是出來了
搞黑名單 搞封殺 搞一些屁東西
你們也是他媽的有所本嗎
那就拿出那一本來
不要說什麼 人前留一面 他日好相見
說那種好像你很有品 留個情面給人
這世界是要拿證據的
你以為還活在60年代 你也搞特權搞威權嗎

人在做天在看 個人造業當然就是子孫擔
君不見 翁大銘 黃任中 唐日榮 當初富甲一方
今日安在?

更不用說新光 中信的後代子孫遇到的困境
人前不光留一面 也要給自己積點徳

你小時後想要"將來"做什麼?

每個人小時後都會有那麼一個問題
你 長大要做什麼
小時後老師都會出一個作文題目 "假如我是"
那時候還蠻多男生說要當"五獅組合 聖戰士" 或是"銀獅王" 還是"金獅王" ( 這是不知道老三台哪一台的電視劇,禮拜六騙小孩的電視節目,抄襲日本的特射,卻沒有那麼棒的特效,加上聳到ㄔㄨㄚˋ賽的情節跟服裝")

有個小孩國小3-4年級 他想當獵豹,因為他個子很矮小,應該說真他媽的爆矮.
5年級才123公分永遠第一排.因為矮子跑的快,又不小心看了一本書,上面說獵豹可以跑到60英哩的時速.
他就想說如果一直跑就什麼都可以超越了.

老師批改作文的時候,就面無表情的對他說為什麼人不當去當動物.
因為他是老師,或許不想傷害這無知小孩的心靈.所以言語比較含蓄
他應該是想說 "好好的人不幹,當什麼畜生"吧?

或許那時候他說,我想買捷豹,老師就會另眼看待了.


過了幾年他了上國中,目標變成"工程師"
因為他爸媽說工程師,在社會上地位很好.
比他們當老師,當國民黨的軍官好太多了
沒什麼地位,還會被罵.保護那個國家也不知道.幹了20幾年快30年.
在一些人的眼中不過是幫國民黨做事,而不是替這個國家做事.
當然這些都是亂入,那個時代沒有那麼多屁話.
每個人都安居樂業,只是那時候工程師真的很偉大的感覺.


"後來的後來"他考上五專,一間在北投山上,一間被稱做"軍校"的五專.
瘦小的他,看了黃飛鸿,想說Jet Li也不過是個矮子,他可以我也可以
所以他就去練國術,每天練到7-8點以後才回家,當然書也沒念好.
可是國術社的學長說"念電子好啊,將來做個MIS,爽的要死每個月還領4-5萬"
所以他還是想當個工程師,不過是MIS工程師.

這個小孩在比賽的時候,遇到了一個國樂社的女生.
他突然覺得要努力唸書,等到準備好之後,再去跟這女孩表達心意,直到有一天.....
班上出現了一個轉學生,很短的時間內,因為這轉學生會吹簫(等等 這不是限制級,真的是樂器的蕭)
所以他也進入了國樂社.也很短的時候,這個想當MIS工程師的男孩發現女孩的變化.
因為一切都來的突然,這小孩被退學了.
或許是命,他轉學到溫泉山上的一個高職2天又被他考回原來的五專.
而他遇到他這一輩子拯救他生命的一群人.
雖然他還是很孤僻,但是一群白目同學,讓他慢慢融入團體.
最重要的是,那個有菲力貓襪子的暑修(那小孩之前跟菲力貓學姊,一起去補習過C語言,還聊天過好幾次,你不知道吧)
可是這小孩在專二的時候,我是指第二次專二,被一家運動用品店老闆叫去打工,那天他在家看電視,突然被叫去問說,要不要打工,結果他一做就做到畢業.抱歉他五專其實沒畢業!但是意思差不多啦!
所以他從來沒跟同學去聯誼,但是他老婆卻參加過這群同學的聯誼.也因為沒去聯誼,所以不需要用左手考試.

在這些過程的某一天,那個轉學生也又轉了下來,到了這一班,某天他說了一句話深深打擊這MIS小孩的心.
從此他封閉自己的心靈,也不想去交女朋友,因為他認為那是錯誤的,如果自己也去做錯誤的事情.自己都無法原諒自己.
其實那幾年,他有遇到一些人,不論對錯,他都不肯放開心胸.道德感把他耍成白痴.


"後來的後來的後來"他從外島退伍之後,經過幾年掙扎,當了"MIS工程師"
每天是還蠻混的,但是辛苦的時候,連狗都不如.
在公司裡面也比不過業務,也常常像長工被呼來換去.
但是生活也過的還不錯,因為他家人都不在身邊.
最常見到的家人,是照片.身邊沒有家人提醒,照顧,生活.
其實是很孤單的,只是因為那一群白目同學.常常把他家當聚會廠所,搞的亂七八糟.
垃圾桶,抱枕,到毛毯,他都丟過.因為都是抓兔仔的味道.
茶几也繞了一圈Asahi stickers . 只花了一個月左右就完成.

某天他遇到了一個不是他的菜的女生,走入他的生命,或許那時候他真的很累.
只是自己不知道,朋友不知道,所有人都不知道.
但這個女生,雖然不是他的菜,卻是他的維他命.
讓他重新開始檢視人生,把過去種種因為感覺被放棄而自暴自棄的糜爛給踢掉.

又過了很多年,他父母跟他說,你該結婚來美國了,因為一家人要團聚.
這小孩對家庭充滿了憧憬,他認為一家人就該在一起.
事實上事與願違.發生了很多不該發生的事情,他終於知道家人不是以前的家人.
或許大家都經歷很多事情而改變人生態度,但是因為沒有一起渡過,所以也無法互相體諒.
他深深發現,其實他之前所作所為,對家裡的付出,也許所有人只是認為理所當然.
當然他也犯了同樣的錯誤.就在他想通想要有所改變的時候,因為那維他命女孩的懷孕.
讓他跟現實妥協,這個小孩對他們來說,是上天的恩賜.
在所有狀況都說明不可能發生的時候,老天爺還是不吝嗇的給了他們.
然後某天晚上,他看著誰著發福的維他命女孩.
想著常被劈腿的同學說的那句話"誰會願意跟你一起受苦,美國又怎樣,白痴才會去"
他真的心在滴血,其實他一直在掙扎只是為了DO SOMETHING , BE SOMEBODY .
而他也早知道不可能,因為沒那個環境,沒那個命.
總算他想通了,他知道如果連自己都不會愛,哪裡還有資格去愛人?
只是想討好全部人,卻是全部都得最.
他已經決定351天之後,一定要回到那個地方,他作夢夢到都會掉眼淚的地方
一個不想當大人的小孩 一個像小孩的大人
原來內心是如此的不堪與脆弱 他總認為長大就不會有問題
長大可以做什麼
原來 真正的路只是你現在想做什麼
將來的事 將來再說
他現在很累 很想回"家"
很想喝的很醉 然後能夠哭出來
他也很想那個國樂女孩 因為他不夠勇敢
因為他不懂的去爭取,去把握.而常常後悔.
在他心中沒有人比維他命女孩還重要
他不懂愛自己 他自以為敢面對其實只是找方式妥協逃避
還敢說他媽吉都不敢面對問題
結果自己是個更王八蛋的王八蛋
呼 深呼吸之後 如果可以
他會好好珍惜現在開始的每一分鐘
每一次他都會表達出他的想法
不要在當那懦弱的濫咖
如果他不能反擊回去
最後也只是被時代的洪流淹沒
只是經過這世界的沒注記的普通生命體而已

真的是精疲力竭是也乎

最近在看一部漫畫 叫做天外福星
作者是漥之內英策 就是單身宿舍連還泡那個作者
他的作品通常都是反映日本社會的實情
年輕的時候 哈 其實也就是幾年前看
沒那麼深的感觸 年紀到了唷

這邊大概快一年沒動了
這一年好累

今天跟淑貞去China Town的朝天宮
在公車上 淑貞的皮包被偷了
證件加上100多美金都沒了
她很難過整天悶悶不樂
說實在這一年多他過的不快樂我也不快樂

讓我突然想買機票回去 逃避這邊一切
我寧願放棄這邊一切也沒關係的感覺 很強烈
不要跟我說什麼新移民都這樣
為什麼要當新移民 到目前我一點都不覺得好
沒錯 我真他媽的BB CALL 自私
人生五十如夢似幻 織田信長如是說
他老兄也不過49歲 還沒到50勒
我距離50也不過17年多一點
很快 當初跟到班上的時候 我也就17歲多一點
耍帥的GYG 上完體育課自以為帥的抽根煙
然後梳頭梳到梳子卡在頭上的白痴希偉
一付自以為是很屌的多多( 現在還是很屌啊,至少進度都比大家快)
看吧 一下子15年過去了
我什麼屁成就也沒有

這一年 奶奶的過世 我真的心力交瘁
我從來沒心理準備 也不可能會有
這一天來的太突然太快
從以前我就害怕晚上突然接到家裏電話
那天還是接到三叔從醫院打來
煎熬的48小時 痛苦的瞬間
我承認遠遠超越我自認為我最親的爺爺走的時候
我很難形容我心理的感受
就像身體的一部分壞掉不會再好 多做什麼也徒勞無功
我很高興奶奶走之前從1/24號到3/21我都呆在台灣
也很高興幫他買了樂透中了400 他可以在買兩張又買了一條臘肉
更高興淑貞在那三個多月常常去陪奶奶

當淑貞檢查出來不孕症 我心理被割了第一刀
所有人只會怪我沒給淑貞安定的時候
你們怎麼沒自己想想為什麼
既然我已經成人 又為何干預我的生活
如果把我當小孩 那幾年我的確也是孤單一人
這是互為因果 我不想也沒必要怨恨誰
我最痛恨的是自己 沒早點想通
想通做人沒都好 有一好沒二好
不可能面面都顧到 又想做乖兒子又想做好先生
更想忠於自己 的確終於差點毀掉自己
只因為自己是個王八蛋 都替別人想 一點也不愛自己
最後大家都是受到拖累

年初三還是初幾 奶奶還問我淑貞看病看的怎樣
我怎麼說的出口 直到奶奶走之前都不知道
但是我相信始終知道了
因為這個BABE應該是奶奶給我的禮物
很痛很愛很珍貴的禮物
每當想到就心如刀割 沒人會懂
最近一堆屁事 又搬家又車禍又一堆問題
企鵝皮包又被偷 我不禁懷疑起風水不好
其實萬般皆由心 心定而萬是定
我真的太累了 累到不知道累
我一個人撐 旁邊卻很多人喜歡說兩句
我知道家人是為我好
但是我需要的是實質的幫忙
貞的有一個方向去做 而不是亂槍打鳥 或是超級大方向
那祇會搞的我更累而已

現在我想說 希望明年此時 我在涵館看我想看的夜景 或是 在晚上的福岡路邊站著吃路邊攤
累完這一年 我想該回到我的人生 燕雀焉知鴻鵠之志 不論你是什麼人
沒有夢想的人 很可憐

可以不要後悔嗎? 你要把握當下

前幾天在微風 看到一篇文章
作者JOEY算是回憶過去豐富的"感情"生活
所以他PO在情色文學
當然我承認我是正常男人
尤其太太不在身邊
OK 就算胖妹在身邊
我還是會看看這類的文章
之前我一直覺得426寫的比我們本土創作者好很多
只是本土的文學有時候才能帶動人心
因為有些東西也只有那個年代那個地方的人
才能深深了解
就像是哈利波特
寫的很好 但是你會覺得阿度仔的思考模式
你沒辦法了解 為什麼SNAPE 很勇敢
我自己的感覺是 他很固執而已
也不了解鄧不利多為何偉大
真正偉大的是天狼星
哈 又離題了

那天我在微風上面看到這篇"一位女孩叫奶茶妹"
作者JOEY敘述他跟奶茶妹應該算是"朋友週期"的一段文章.
為什麼我用朋友週期這個字勒?
你有想過嗎 有時候人的緣分 就像一個週期
當緣分盡了 就會突然再也找不到 在也失了連絡
或許故意或許無意
但是慢慢也就不會再想起那個人
不論是愛人或是朋友 男生或是女生
可能你有從小一起長大的好朋友
到了國中經過三年的無意義的填鴨歲月
就也沒想起過這個人

或是曾經在你生命中佔有一段很重要的學妹 國中同學 會計 妹妹 同事 甚至是校長女兒等等之類的人物
( OK 我承認我在引射某些人,因為我可能快要回去讓CLUB開張幾個禮拜,所以這是暖場)

有一天你會忘記 有一天你會失聯 或有意或無意

然後就像這篇文章一樣
突然又有一天 我看到這篇文章 想起一些東西
感覺很熟悉又像剛剛發生 但是又完全記不清楚
當然這跟我爺爺生前的阿茲海黙症是不太一樣
或許只是大腦保護裝置的啟動

我一共反覆看了好幾次,每一次仔細咀嚼每一個字
看一段停一段,然後仔細想想

或許有些人覺得我太閒,或是想太多
我只想說如果你覺得你是成人
你有穩重 你很BLABLABLA
反正就是不屑去想一些東西
OK 等你老了 你就是孤單老人
因為你不懂人生
並不是往前努力 "糞"發向上
才是人生唯一的路
在努力的同時 也同樣回顧過去
但是不要後悔 只要檢視你自己這樣做
你做的對 沒有遺憾
做錯 下次不要犯同樣的錯
有機會回改 人生機會不多
你要好好把握

我的個性是不顧一切 達到我想要的目標
或知道我想知道的事情
這並不是說我會做傷天害理的事情
只是代表我很盧
當然比不上有個喝醉更盧的假原住民
這次1/5號沒辦法參加他婚禮
其實我真的有考慮這輩子是不是不要回台灣了
我真的很抱歉嘛吉 不過我想你清醒的時候應該會諒解我


我在微風上面留簡訊給JOEY
很幸運的他真的是原作者
並且要到了他的MSN
跟他聊了一陣子
問了我想問的問題
得到一個意料之中的答案
跟一個意外的答案
但是說真的也沒什麼好意外
人生就是這樣

我只是覺得我真的是很傻的人
胖妹也是不太聰明
所以我只會傻傻去愛
中間也有動搖過
但是每次胖妹跟我說
"如果你開口說
我就放你自由"
我就沒會投降

當然現在他還會這樣說
只不過會多加一句話
"ㄋ一ㄤˇ 千萬給我 我就放你自由
現在是在美國所以要給美金"

當然聽到這句話我也是投降
不要說兩千萬台幣
大概兩千萬越南幣還比較可能

我知道這都是開玩笑的
因為這一年多來我們走的很辛苦
連續兩次的小產
對我們打擊很大
但是也讓我們越來越在乎彼此

所以把握當下
不要讓自己後悔

胖妹就是我的奶茶妹
我有把握住當下
而我們更要珍惜未來
珍惜每一個緣分
共勉之

是真的難相處還是種族上的隔閡?

最近在工作上遇到很大的問題

那個巴基斯坦穆斯林常常找我麻煩

跟我爸那個朋友也就是我的LEADER反應

他居然覺得很好笑

老實說我是笑不太出來

不知道是不是那種民國30年代也就是那種所謂眷村時代的老頭

都是很反事沒什麼或是說硬撐愛面子

事情發生是因為我爸那個朋友搞錯了放置東西的位置

結果那個巴基斯坦老奇邁就想桶他一刀

找我過去盧小要我去問品保

結果勒沒料到品保的墨西哥胖妹說就重RUN就好

正當我跟胖妹在討論程序的問題的時候

他從我後面推我一把 然後把UNIT搶走

幹~ 什麼東西

我真的沒遇到過這麼沒格調的人

雖然林北是台客 我也不會這樣對人

本來差點開口吼到

按陰陽的老雞牌 你是勒衝沙小啦

可是當然是不可能

因為巴基斯坦人哪可能聽的懂台語

所以只好問他 Do you know what is the " fucking" respect ?
那兩個引號中間的字 在我說話的同時大腦幫我消除掉
所以實際上是沒說出口
但是我真的是很抓狂
因為他拿走後還在那裡哭八
說那是他的東西
我不知道他的思考邏輯是怎樣
但是我覺得我是無法理解
更扯的是他開了澳薩馬賓拉登的網頁
故意放在電腦上面 好像在嗆聲一樣
所以禮拜一我跟我爸那個朋友以及經理說了這件事情
結果他媽的B~icycle 勒
他自從哪件事情之後到處跟人家說我不作事情
或是做很少
當然他之前就一直在說
因為有一次他找碴
也是類似狀況
而且這個禮拜他變本加厲
摔東西 例如裝東西的盒子
我們成品
反正就是弄得殺聲震天一樣
但是很奇怪的
我爸那個嘛吉跟我說你就不要理他就好
我心理想別人都騎到頭上來
當然啦 不是發生在你身上
早知道就不要淌混水
請他自己去問你就好

當然這幾天他摔摔打打更嚴重
我只好帶著耳塞
但是感覺他狀態更嚴重
其實我擔心的是因為之前我剛去公司作夜班
他有送我回家幾次
因為我那時候還沒駕照
所以我很害怕他會做什麼白痴事情
因為常常都是企鵝一個人在家
或許我想太多
但是我覺得我真的也很無助
我爸媽還說我們11月過去看一下就回台灣了
其實我覺得他們很偏心也不是一兩天了
當然他們也老了
我很想放下那些想法
可是每當我很無助不知道該怎麼辦
就會想到我爸媽對我妹
那種幹的感覺就又冒上來
所以上個禮拜在唸大喇嘛青年公園小六(我小叔)給我的水懺經
希望可以讓心情穩定一下
的確一切都是因果所造成


其實在這段時間大約2個月中間
我一直試圖以比較謙卑 或是說不去發表意見
或是不去有所反應
但是似乎巴基斯坦老奇邁認為我好欺負或是怎樣
越來越變本加厲
而我爸那個朋友
卻跟我說不要裡他就好
幹
他是早班每天跟老奇邁相處30分鐘
我要整整相處10個小時
而且還是一個TEAM
一個禮拜要是加班 56.5小時要相處
我覺得台灣人來了這裡就變成這樣
不不不 我說錯了
台灣人就一直是這樣
反正自己不痛
怎麼說都行
我想或許還是回灣區比較好
雖然真是冷
但是只好去依靠我妹
我是不想這樣
但是真的很悲哀
有後晚上真的會掉眼淚
但是能怎麼辦
都把淑貞帶出來了
我爸媽 尤其我爸又是那一付退休老人姿態
是啦 他是該退休了
我也希望他們好好去檢查身體
好好享受人生
但是把我們弄來美國
然後跟我說要忍耐
奇怪有飯吃為什麼要吃屎
我不了解
這樣說很偏激
但是我真的不懂
看到那些人前仆後繼的來美國
有時候想想很多人更慘吧
我會想如果我在這裡吃苦能有所成就
能做點東西的話
我一定會回去做點東西
讓大家留下來
不要來受這種苦
"在家千日好 出外萬事難"
不過這都是如果 因為目前台灣的狀況
就像我一樣自己都搞不清楚目標
恩 這篇又離題了 操
總之我覺得種族上面的認知或是隔閡
真的是存在
但是那老奇邁 我覺得比那號稱難相處的美少男
GY * Million Times .
也讓我對於穆斯林有了很糟糕的經驗
其實我之前對於穆斯林只有清真食物
或是天方夜譚的哈里發
對於他們不會討厭也沒什麼意見
但是現在我可以跟你說
我不喜歡他們
因為我不覺得你把一個恐怖主義基本教義派的頭目的網頁
在公司電腦上打開來恐嚇同事
是一種好笑的事情

因為我爸的朋友在我跟他說這件事情之後
他還一面笑著跟我說
喔 你要跟公司說啊
我們有恐部分子
幹 很難笑
而且我覺得你也不直得尊重
如果不是因為你 我想也不會有這些屎尿發生

堅持 還是值得的

胖妹果然沒讓我失望
第一學期的ESL結束後
通過了升級考試變成Grade 3
我想那大約是美國小學3-4年級的英文程度
其實這陣子只靠我一個人上班賺錢當然會很辛苦
但是我還是希望他可以繼續唸書

很多人都說唸Adult School 或是 City College沒用
但是對於胖妹來說
以前他家裡就沒給他環境好好唸書
現在責任在我身上
我一定會在我能夠的範圍內讓他去唸書
就算他真的學的比較慢
但是花比別人多時間去學
遲早還是會超過不學的人
很多人就算天份很好 但是不求進步
最後那些人就是真正的Jack Ass


努力だ、勉強だ、それが天才だ。誰よりも、3倍、4倍、5倍勉強する者、それが天才だ。

這是話是野口英世說的,雖然我很混 但是我很相信這句話
他的意思是:

努力、學習，那才是天才。比起任呵人都多花三倍、四倍、五倍去學習的人才是天才。

所以天才不是真正的天才,而是後天的培養

我小時候智商還不錯
思想常常天馬行空(現在也是,所以雞媽媽才會說我是怪咖)
當然我老母他讓我去補習數學,英文
但是都是跟學校沒關係的
還有影響我最深的是一個哲學課

沒錯 小學生去上哲學課
我記得我上了好像半年多吧
那上課的書好像叫做哲學教室
封面是一面紅磚牆

那個課程的確有影響我後來的思想
Free my Mind
自由思考

昨天晚上睡不著覺
上Google大神查我自己
竟然查到了我以前說過的話
老實說我覺得我真的是怪胎

http://www.ylib.com/preview/default.asp?DocNo=267&SNO=1163

其實我在秀朗國小二年級的時候
上過所謂的資負優異班
我覺得叫做智障班比較好
因為他還是用處罰的方式
後來我因為太怪異被踢出來
踢出來的原因是因為我覺得那個老師
是個笨蛋
我不知道哪裡會有8歲小朋友覺得老師沒學問
如果現在有八歲小朋友說 我覺得老師都說錯
還可以糾正
那我想他下場應該跟我一樣

但是那時候我學的這輩子都在思考的問題
對於'存在主義'的懷疑

有一堂課 高年級的老師來代課
他問我們大家 你相信你是真實存在的嗎?
很多事情都或許都是一個幻覺也不一定

其實我到現在有時候還是會思考這個問題
這就很像Matrix的世界

不過這對於8歲小孩是不太適合的問題


扯太遠了
不過對於求知 一定要堅持
胖妹 希望你也要堅持下去
管他媽的其他三姑六婆說殺小
他們GY 你就跟她們說
我老公願意養我啊
你老公願意嗎
請他們閉嘴
如果你像他們一樣
覺得唸書沒用的話
最後就跟他們一樣
只會打打嘴砲 說別人家怎樣
別人家小孩怎樣
最後自己家也沒好到哪去
唸書是為了賺更多錢
所以現在的辛苦
換來以後的賺大錢
哇哈哈哈哈哈哈

賺錢只是其中之一啦
提升思考的等級才是最重要的
當你到達一些程度後
你就不會在去思考那些屁問題了

胖妹 加油啊

Angel Babe

這一篇是要紀念我跟我太太的第一個Babe
一個來不及出生的Babe
一個讓我感覺我們是大人,有很多責任要承擔的Babe
一個我們會一直想念的Babe
一個在我們生命中最難敖的時刻卻給了我們希望以及有目標的的Babe
一個回到上帝生邊的Angel Babe

2006年12月初的晚上企鵝跟我說很久沒來了
我那時候還沒反應,後來才聽懂好朋友很久沒來
所以12/5 我們去買了驗孕棒.突然發現美國人應該是真的很愛做
因為光牌子跟樣式大概就有好幾拾種
所以買了一個還頗貴的牌子,想說測試看看吧
在等待5分鐘之後 就是我當爸爸了

其實第一時間我有點難以接受
因為感覺責任很重
而且似乎時間點不對
在剛到美國還美找到工作就先有了Babe
心理壓力是非常非常的大

但是隨著日子的過去

我習慣天天跟小朋友說話

希望他見健康康長大就好

希望有一天可以帶他去打棒球

希望他有小雞雞 ( 哈 我沒有重難輕女 , 但是帶女兒打棒球 , 會不會長大變成大威小威 )

希望很多希望

然後企鵝也很小心的養身體

全家都很快樂,雖然沒有錢,雖然我還沒工作

但是都期待這支小豬的出生

直到上個禮拜我回Simi 去考駕照

2007/2/1那天早上我又去考駕照了

這次很順的開了一圈回來

監考官是一個大胖子

胖到坐上車可以感覺車開起來歪歪的

然後他跟我說,你開的不錯,但是下次考應該會過

果然又是按陰陽的說法

所以又失敗了

但是下午波音公司打電話來要我去面試

運氣不錯的被錄取了

說2/12去上班等等 blal bla bla的

然後2/2從LA坐車回SF

心中想著等到我穩定就把企鵝接回LA

然後一等待Babe的出生

到了家企鵝拿了一封信給我看

2007/2/1晚上10點多企鵝突然流很多血,我老母就趕緊帶企鵝去UCSF掛急診,

經過檢查發現Babe應該是12週,但是Babe在6週就已經停止成長,也沒有心跳.

所以企鵝的身體會自動把他排出,而在往前一天,我老母去東北醫療中心看醫生的時候就跟醫生提到企鵝有輕微出血,但是一生說沒關係

不過2/1晚上出血時先打給東北醫療中心的值班醫生范醫生,他卻說沒關係流一流就會停了,明天在去看.

我希望將來他的子女會有好的醫療服務,也希望他老了會有好的照顧.人在做天在看.

後來UCSF的醫生告知企鵝會流血是因為自然流產,當然也可以讓他自己停掉,但是為了避免危險.

也就是有血崩的可能,所以幫他坐了刮宮手術.老實說當我聽到這個,我真的很難過.

每有了Babe還要忍受這種痛苦,我真的很心疼企鵝.而且醫生根護士都是說英文的.

我想問,親愛的爸媽,當初八妹在治療的時候,你們覺得他很辛苦,然後你們也聽不懂英文,也是靠他自己.

你們有想過嗎?我知道你們很體諒企鵝,但是是不是當初來美國就是一個錯誤決定?

雖然現在我已經找到工作,也決定留下來拼看看,但我還是對於走這一趟,感到不值得.也心中充滿一種說不出的悶.

(以上2/9 寫的 ) 美西時間 , 所以差台灣多一天

很多東西往往在一瞬間就失去了,連想挽留的機會都沒有.

我隔了3個月才把這篇文章寫完發表,當中心情變化了許多.

不過這三個月之中也發生很多事情

陳俊宏的媽媽從發現癌症到去世 短短的三個月

小年夜那天接到陳俊宏的電話,他媽媽走了

有時候真的是悲喜往往 是相隨的

讓我突然覺得沒什麼好去免強的

我的個性之中有遺傳到我媽的好強跟堅持

但是當我年紀越大 我越覺得堅持一種折磨

是一種無止境的痛苦

人生好壞天注定

人在生下來的時候 格調就已經定了

能成為什麼樣子的人

都是注定的

我的babe 我不知道你是什麼樣子的人

不過我覺得你沒生下來跟我們一起受苦

對你也好 畢竟我們正經歷這輩子最痛苦的一段時間

我每天都在內心掙扎

回去或是撐下去

不過Babe 不論將來你會不會回來

希望你都有好的'未來'

或許留在天上當個Angel 也不錯

不過不用去幫LAA加油

因為他們是阿斗

天使還是屬於天上的

現在我可以了解 Eric Clapton的感覺了

Would you know my name if I saw you in Heaven?

Would you feel the same if I saw you in Heaven?

Babe ?

照片來啦 VOL.1 LOS ANGELES之SIMI VALLEY

我發現我的blog幾乎都是我用來幹醮的!
哇哈哈哈!
沒辦法! 心情好的時候不會想用電腦記下來
只想放在心中慢慢享受

12/24號(台北時間),在大家準備跟低鬧慶祝生日之前的3-4個小時.
用msn網路視訊跟他聊了一下.
低鬧說;blog怎麼都沒照片.上傳一下給大家看吧

我發現我變成一個完全不懂新技術的人了
應該說我還活在只有上網抓A片跟拍賣的時代

所以趁最近整理一下這兩個多月的照片
給大家看看
畢竟我最近還是失業在家,都說你是IT,我們這邊可能沒有適合你的工作
IT不過是一個虛名, 只要有心,上個補習班,人人都是IT



圖一:這是我們到美國吃的第一餐餐廳,
RED ROBIN 超級大漢堡.
當我看到這個漢堡的時候.深深覺得,
MLB都比較肥不是沒有原因的.
這個漢堡,我跟企鵝並沒有吃完.因為還有
超大洋蔥圈跟莎拉.









圖二: Halloween 就是萬聖節或稱作鬼節
當天小朋友會由家長精心打扮,
然後一家家敲門,當主人來開門之後,
就要跟他說 "Trick or Treat ?"
翻成國語就是"不給糖就搗蛋".
基本上我沒看過搗蛋的.
小朋友被嚇哭的到不少,因為佈置太恐怖了.

由右到左: Madison 我外甥女,60年代Disco Queen . Canova , Madi 的"男朋友', 60年代 Disco King , 其他兩位.Canova的堂姐堂哥. Canova他們家是泰國人.



圖三:在美國餐廳吃飯,剛好碰到生日.他們就會用店裡的材料幫你做一個蛋糕,剛好我三姨的兒子21歲生日.在美國是很重要的.因為他成年了,可以抽煙喝酒(正式公開的),也可以除了嫖妓跟強暴之外.有正當的性行為.

所以這家日本餐廳的老闆,送了這個特殊的蛋糕.
我們可以看到一個黃瓜下面放了兩個菴鶉蛋,但這不是重點.
請看對面,他放了一個淡菜(或是九孔之類的),而且感覺是挑選過的,跟我們在錄影帶中看到頗相似.

真不愧是日本人,果然是日本人搬到美國還是日本人.

但是很不幸的,那天我表弟他喝太多,只會傻笑跟嘔吐,所以他也沒看到,而那跟黃瓜,因為madi很喜歡吃,也被折斷了.

什麼感覺都有的感覺 那是什麼感覺

最近這一個多禮拜
每天都有不同的情緒
每一分鐘都千變萬化

是我到美國這陣子
感覺最有存在感的一陣子
因為是很快樂 很痛苦的活著
才會有人生的存在感

其實我覺得在我唸五專(我是指81階段),當兵,到我來這前半年
是我這一生到目前 最快樂 最充實 也最多采多姿的13年
算算佔了到目前的1/2.5以上

那段時間除了 感情 / 當兵抽金門 / 數學沒及格過 / 以及常換工作之外
到也沒什麼不快樂 雖然我常常說很煩
但是實際上是很快樂 而且情緒不會像現在起伏這麼大

那段時間雖然感情沒長久過 甚至可以說是沒有過像某些人的轟轟烈烈
到也都是點點滴滴回憶在心頭 或許我很容易釋放出感情
但是這都是我珍惜的東西

抽到金門雖然中間遇到事情 但是卻是讓我了解人性的醜陋
以及真正友情的可貴
而且當兵讓我第一次感覺的離開家是那麼痛苦的
台北很可愛 我很想念台灣
每當做一些事情 我就會想念起一些人
不同的事情不同的感覺
那種強烈的思念 很難忘懷


雖然數學沒及格過
但是暑修的重點卻不在數學
可能關於腿毛跟菲力貓
或是學姊昨天沒回家
可能到男友家過夜
或是老師覺得我很愛說話
所以當掉我 而且還給我三連霸

常換工作大概也是前三年
最近這三年半我做兩份工作一個兩年多 一個一年
或許是以前太長換工作
大家老覺得我愛換工作
其實你們真的有注意到我做多久嘛
還是"在哪高就"只是句客套話
雖然換來換去 但也遇到很多好人
教了我很多東西 認識很多人
學到很多經驗
從一個不知道能做什麼的人
做到對工作還算有自信的MIS
我覺得我沒有白走那幾年

但是在這個禮拜有點像是把10年濃縮在一起
知道我為什麼這麼說的人就知道
不知道的也沒必要一定要知道
就像是很多事情
往往都是一再的錯過
或是一再的誤解
甚至是上天一再巧妙的安排

往往在你另外一條路走到有一點頭緒
有一點點心得 有一點點的小成就
或是穩定下來的時候
發現前面的叉路 又繞回來
但這絕對不是殊途同歸
這只是人生路上的風景

像是以前有一首歌
歌詞是這樣低

如果失去是苦,你還怕不怕付出如果墜落是苦,你還要不要幸福如果迷亂是苦,在開始還是結束如果追求是苦,這是堅強還是執迷不悟如果分離是苦,你要把苦向誰訴如果承諾是苦,真情要不要流露如果痴心是苦,難道愛本是錯誤如果相愛是苦,這世上的真情他在何處好多事情總是後來才看清楚然而我已經找不到來時的路好多事情當時一點也不覺得苦就算是苦我想我也不會在乎

我想人往往都是太過執著
才會讓自己那麼痛苦
如果一切都是柳絮隨風飄
那是不是會好一點

人是有感情的動物
但是感情往往會左右了我們

這一年多來一直到現在
我都被一種不甘心所困擾
不光是我的不甘心的情緒

而是很多人不甘心的情緒
都累積到我身上

不甘心我一直不想來

不甘心我一直想回去

不甘心這麼多年只是在等待

我不甘心還沒得到就先失去

我不甘心為了一個身分 要我揮霍10年的歲月

我不甘心一切就只是意識形態

不論是跟政治有沒有關係
都只是意識形態

美國比較好是意識形態
台灣很亂是意識形態
本省人被外省人欺負到現在也是意識形態
台灣人就該支持所謂的台灣人也是意識形態

老美如果沒有大陸的代工 早就經濟崩潰了
台灣如果不出走 大概企業也都死光了

不要老是站在自己的立場
覺得自己是認定都是最好的
我就是這種王八蛋
而現在所有的人也都是這種人
互相體諒不過是嘴砲

尊重也過是在博物館才看的到的歷史文物
而這些感覺
都是這陣子不停的感覺
一直不停 不停 不停 不停 不停
在刺激我的大腦

我就像一台沒有目的地卻不停行使的車
等待油盡燈枯那一天
才能安安穩穩休息嘛?

我現在只想過最平淡的生活
但平淡卻是最昂貴的奢侈品

幹 我好想"家"
我連作夢都會夢到而留眼淚
我真是沒出息
連決定的勇氣都沒有

我只能繼續的去感覺

人生就是一張單程票
永遠都是往前走

路走不下去,又永無止境.

當一條路,你已經身心疲憊,不想走下去
也很難走下去,根本走不下去.

但是看看前方,還是無止境的路.
看不到任何交通號誌,看到到休息站,看不到其他條路.
你會怎麼辦?

是不是人生就一定要過的像操場.在那轉啊轉啊,
來來去去,迂迂迴迴,都是像是在重複.
同樣的問題,一直發生?

做人還是個人造業個人擔吧

WELCOME TO 阿美哩咖

來美國已經一個多月了,經過感恩節那個BLACK FRIDAY的廝殺.
總算買到一台SONY VAIO 雖然是SOLO ,也只有區區512MB 但是好歹他還是VAIO.
況且只花了美金652元不到,怎麼能跟小雞那台來比.

感覺上一切慢慢適應,不過今天卻發生讓我很幹幹幹幹幹幹的事情.
突然覺得難怪這邊其他人種會非常討厭老墨,真的是有原因滴.
當初我11/20第一次考駕照,在有一段需要開到45英里的路段,我開在最內側車道,因為剛換完線,準備轉彎,突然一個老墨出現在30公尺不到的前方,準備跨越馬路,當然啦安全駕駛嘛,我就輕踩煞車.
準備看老墨會不會快步離開,沒想到監考官問我幹嘛煞車,直接開過去啊.
可是那個老墨還是非常的悠閒,像是在他家客廳一樣,慢慢來.
監考關在旁邊又說還不加速,當時真想拉下車窗,喊一句"慢慢來勒,在慢你就倒大楣了".
可惜這是不可以的,因為要安全駕駛,所以最後我就在煞車跟加速交錯間,驚險的閃過老墨.
應該是說我快開到那邊時老墨突然會走路了.
經過這樣的驚嚇,很不幸的我真的太緊張了,竟然在最後關頭,準備左轉,前方式綠燈,但是左轉是紅燈時,往前滑動了1公尺,因為我忘記了要看左轉燈號.當然我還是在線內.只是往前滑動一下,按照一般綠燈左轉模式.可是沒料到那個監考官,像是看到鬼一樣,整個人快從位置上跳起來說" Damn , Ridiculius , What are you doing ? " 然後接下來我知道他在罵我 ,可是我聽不懂,因為他沒有用常用字.

當然最後的下場是FAIL!

昨天第二次考試,最後也是FAIL,原因是我應該左轉要轉到像台灣那種雙黃線,但是他是外虛內實,在馬路中間像分隔島一樣,要停在裡面,可是勒因為我一般看到的是雙虛線,然後有兩邊左轉箭頭.
這邊勒完全沒有.所以我還是開到路口才轉.就這樣又FAIL了
第二次考官是個我兩倍大的外國女人,我是說體積.
按照他的敘述我應該要,轉到裡面確定兩方沒車再左轉.

經過這次教訓我今天又第三次去考.
結果這次是個機掰老墨,雖然他讓淑貞過關.
這更讓我覺得我被耍了的感覺.
企鵝一上車因為我阿姨在跟他說中文,
所以他只問企鵝一些開關等等在哪裡.
這次我勒他問我除霧器在哪,我跟他說了之後,他說怎麼用.
我在跟他說結果他竟然說不對.應該是怎麼樣怎麼樣
老實說哪個東西也是我表弟跟我說的.應該是車商跟我姨父說的
按下去是前面 轉上去是後面,轉上去案燈亮是前後.
結果他說按下去是前面.轉上去按下去是後面.
記了我一筆,然後到了開出DMV的時候我不知道要不要右轉,我就問他,
他竟然說你說勒?之前的監考官是會說,他會跟我說.三位都有說,當然他沒說,我自然不敢轉.
他問那句之後我說我知道是ONE WAY 但是你沒說我怎麼敢轉?
他就在那看著我.
我只好硬著頭皮轉.
結果路上被幹醮三次

第一次是綠燈左轉,對面一直來車,我在安全駕駛的距離下,當然不敢轉,沒料到他說,你為什麼不轉錯過了機會.然後唸一堆,我聽不懂我也不想聽懂.早知道我就他媽的轉過去,反正撞也是先撞到他,EAT MY PO PO , MR.RODRIGUEZ!

第二次是紅燈轉綠燈,旁邊一台卡車剛好擋到我的視線,我等他先走我再走,結果他幹醮說為什麼不快走,快啊 搞什麼.這次我一定不會先走,因為要是白目闖紅燈是先撞到我.

第三次就剛剛說的那個,這次這個老墨問我為什麼停下來?
我跟他說要看清楚兩方來車啊,他就說這不該停,快轉.
一直到20分鐘前我還在肚濫兩個人說不一樣,不過剛剛查了加州駕駛手冊,看到中間左轉車道(VC : 21460.5[c])裡面是說該打燈號,確定兩方來車,再轉彎.那個狀女人說的沒錯,幹你娘的AMIGO.偷渡習慣了是吧,沒事就要快跑前進.

結果最後回來被他在車上訓了10分鐘.說我都不會判斷紅綠燈,是啊 你要不要來台灣開看看,我看你跑多快.前面101看到沒左去右回.順便買一瓶一公升眼淚回來.

然後下車我阿姨問他,他又跟我阿姨說我都不會判斷要好好練習.
當然我的學習駕照被取消,要再去考筆試才可以拿.
老實說這真的讓我很抓狂,我算他扣的地方不到15個
這是可以過的範圍,但是他竟然說我是危險駕駛.我最好危險駕駛潘尼洛普克魯茲勒.

不要以為CANTU敲了幾支全壘打,幹掉老美,就翅膀硬了.
Hasta la Vista 我不想在這邊考了.
三個考官我都考過了,還每次都遇到特殊狀況.今天我去買了樂透.希望能跟考駕照一樣賽

幹 我好想念台灣人.因為被刁難時,可以問候令堂好不好!

What a mother fucXer Mexican!

用別人的來煩自己, 似乎不智

這句話是昨天晚上YSH跟我說的一些話中的一句話
我覺得真的受用無窮

的確往往煩惱都皆由此而起
我太CARE
別人怎麼看我
別人怎麼想
別人在這件事情上怎麼覺得

我經常會卡在這點上面
我自己是不認為是鑽牛角尖
因為我覺得多想一點
尤其是"自己為是的貼心" 對方總會感覺的到
但是其實很多人 他會覺得你多管閒事
所以最後就多吃屁

亦或是你把這個人當好朋友
他卻覺得你不是他好朋友
或是你這個朋友在SOMETHING TO DO 的時候
有一些功能導向

但是這麼多個或許 或是 或殺小
基本上在 YSH這句話面前
基本條件都不成立
因為DEFINE的時候 就是 沒有回圈 沒有 IF 沒有OR
只有 GO AHEAD 跟 BE MYSELF

其實或許是年紀大了
之前米果的BLOG上面有一個標題
"我們都不要「膽小、妥協與變老」"

當我們年紀大的時候,會害怕失去任何我們熟悉的人事物
害怕失去親人 像是我爺爺的英年早逝 因為他說他要活125 結果晃點我 活到90 他就偷偷走了 但是那天總會來臨
害怕會失業 但是我已經失業4個半月 或許我也沒心工作 但是兩個禮拜只有一個面試機會 的確有點悽慘
害怕失去穩定的生活
害怕失去感情
害怕失去朋友
所以我們會膽小妥協 往往心理的話不會說出來
一在容忍 互箱覺得容忍對方
當年紀越大 反而隔閡越大

其實如果維持不下去
與其困擾自己 不如做自己

所以勒 萬般皆由心起
YSH說 如果都不想
拼命運動把自己搞的很累
連想都沒體力去想 這樣就沒煩惱
所以等等 來去太魯閣 打個200-300球
晚上找GYG 吃個飯 拿一下全民高爾夫
睡個懶覺 明天在去拔牙,把雜事處理一下
下午去開車 每天除了自己的事情
其他我都不想聽 也不知道
這就會達到YSH 狀況外達人的生活

難怪蘇東坡說 "但願我而於且魯, 無災無難到公卿"
所以啦 人憨心亦憨 人生好過又平安

可惜我想做的是
何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕?
一叢煙雨任平生。料峭春風吹酒醒，微冷。
山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去。
也無風雨也無晴。

YSH 謝啦
一句話 受用無窮

Q3的爆走

對 我最不忙 我最閑 我每天在家坐吃等死
為了一個Q3旅遊
搞成這樣 我覺得很無言
不要扣一個大帽子給我
我是很感謝 "你們"為了"我"來舉辦Q3旅遊
不是我不體諒"你們"的辛苦
而是各位知道我這陣子要處理跟準備多少事情嗎
你們有遇到過不能作決定的人生嗎
一定只有往那條路走
沒有1,2,3可以選 ,只有往前走
我現在要把台灣所有的事情告一段落
應該說做個結束 把身上所有毛病作檢查
把保險,跟我的親朋好友作聲告知
我不敢說我是孝順的人,但是我只要是週末我會竟量去陪家裡的長輩
而不是到處ㄙㄡˊ
我的人生就是為了別人在活的
不是嗎

我不知道哪裡得罪了各位同學
一直針對我
大家都在上班 我不幫忙就算了 還在說一些543的
連他也看不下去
是啊 大家都在上班 我沒班上 我該自愛點幫忙大家定旅館 排行程
其實我是沒意見
但是到上禮拜不是才決定去哪的嗎 ?
不是上禮拜才決定日期的嗎
今天我想幫大家定個旅館 還要被酸 是怎樣
只是定個旅館
有人要自己出錢另外住 因為他習慣這樣
因為他跟你比較好 所以沒問題
有人跟你沒啥交情 所以最好他升級跟大家住

這不可以說 說這個 是找麻煩
那好啊 都不要說 我很珍惜跟各位相處的時間
但這樣子去不去真的沒差別
反正其他人可以有意見 想自己搞
我不可以 因為我犯賤
只要我提出東西 就是找麻煩
我不想那麼犯賤

我只想問你們一句話
我從開始到下午 說過一個"不"字沒有
或許啦 別人習慣不一樣
別人愛搞什麼就搞什麼
但是跟你不熟 就不可以
那當初幹麻提要找他去
當分母嗎?
我是沒跟呂叔烜交情多好
但是知道要公平

還有我是沒車 我也不太會開車
但是不要拿沒車來酸我
我很CARE

對於肥駿我很抱歉
我的確是忽略他的用心
但是 不要扣一頂帽子給我
我沒那個頭可以帶

其他人 或許你們只認為我想去美國
但是 我是不得不去 我想這苦衷 你們也沒辦法了解
我很現木你們 有自己的人生
我沒有
希望過幾年後 我會有我的人生

我準備好磨練受苦了嗎 ?

Yes,I'm Fucking Ready for all .
沒想到人到中年
要面臨跟GYG,肥駿,希偉,多多,Y.S.H.,LABA,DINO-W,以及這批濫同學分離很長一段時間.
真是不捨得
想想我這些酒肉朋友
陪我度過 我這一生到目前為止
最落魄的生活,最"受傷的"生活,跟最快樂的生活
沒有他們 就不會有我
他們是我這輩子 除了家人之外
最親密的人 當然我沒有斷袖之癖
我跟佳民 也沒好到每天粘在一起 哈

每當我想到要去美國 要去面對一大堆老外
跟他媽的一堆426競爭
我就心理感到茫然
雖然說目前英文還可以看懂皮毛
但是在美國 說英文 就跟叫我說台語一樣
除非喝醉酒 否則還是會緊張 打結
然後被種族歧視 雖然台灣也是一樣
但是至少 GYG 不會把我當作"外省人"
就像我不會當他是本省人
雖然他說"身在曹營心在漢"
就像我也不會把肥駿當作"原住民"同胞
雖然說他真的不是 很多人不相信
因為他們是自己人 MY DAMN BROTHERS

所以我想當我心理害怕 難過沮喪 失望的時候
我會想到 我再撐一下 就可以回台灣
我再努力一點 就可以衣錦還鄉
看看我這些酒肉朋友
然後享受一下生活

DUDES 當我去死老美那裡打拼 作移民監時
你們也要多多努力 多多進步
不是要你們跟多多一樣努力
是要在生活品質跟成就上 努力
當我10年之後若是有機會歸來
我們可以一面喝酒
一面聽電視批評我們
而不是像我們父親一般
一面喝酒一面拼評電視上的人物
然後 感嘆年輕時後的風光
希望我們可以一直都很風光

願上帝給予我的異姓兄弟們,最大的支持與力量.
願上帝與我們同在.

阿門

I need something that I don't have

I get in more wrost in those days .
My heart is so sick and I'm so sick .
I think I need some help from myself .
But I don't know what I need .
What I have , what I lost .

I'm a totally loser now .
I have something better than others , but I have bab luck only .
I have best sense but I live in future .
So what's wrong with me .

Show me the way to go please , My Lord .

復活的動力

昨日的屈辱 必成為今日成功之動力
我這樣告訴我自己

台灣這個社會 價值都已經扭曲
古早時代的師父會留兩手,
等到有接班人或是特殊狀況才會使出來
到了現代 一些沒本事的人 也會學別人留兩手
拜託 已經是廢材了 就別耍寶了
與其覺得別人要求太多 不如想看看 自己是不是 腦袋裡面連概念都沒有
如果這樣能混一輩子 你就真是強者

一天到晚把證照掛在嘴上的人 就跟電視上看到那些政治強迫症的人一樣
只會打嘴炮 老實說 連之前某VJ 都比你們打的好 不相信嗎 他男朋友有說過
你沒聽 所以 你不知道

證照只能保佑你兩年,跟讓你入門,若是沒概念 遲早會黔驢技窮
知道什麼是SE嗎 什麼是SA 區別在那裡?
知道網管跟網路規劃有什麼差別 ?
如果覺得網路跟系統都可以給別人作,就跟老婆請別人照顧一樣
你的隱私就不是隱私.
IDC的趨勢是一定.但IDC 跟 系統商是不同的東西
自己都搞不懂 還去教別人?
如果自己都不懂的東西
還要說服別人相信 難道是來傳教的嗎

凸

同學殺手

這真是這輩子最大的屈辱
被同學當作賊一樣


今天早上GM找我去談問我是不是可以在等"某同學"的Trainning Program.
心想都已經被晾在那兩個禮拜,多看看也沒差.
結果回到座位上已經12點
等到中午12點半吃飯,我偉大的同學竟然把機房鎖起來,
把我當賊一樣,然後我又發現我的電腦帳號被鎖起來.
這是我這輩子.從來被受過的屈辱.

我不知道誰可以信任而誰不可以信任.
我只覺得同學,突然變成我最不可以信賴的人

我很難過 也很憤怒

有種說不出來的感覺
以後 沒有人可以信任了

我也不會 在同情或是幫助任何人

孔老頭 , 你說"己所不欲勿失於人"
我操你媽的B勒
為什麼我幫人說好話,說他比較忙 他還會捅我好幾刀

關心別人也關心自己
聽你在放屁 誰會關心你啊

自己先吃在嘴裡 拿在手裡 看在眼裡 想在心理先吧

我現在只覺得人不為己天誅地滅
我沒有同學 我沒有朋友 我只有我自己
我只有我